​Mi viaje hacia la homosexualidad se ajusta al mismo patrón que he visto una y otra vez en muchos otros hombres con los que he trabajado. Fui un niño no planeado, nacido de padres que hubieran preferido una niña. Mi hermano mayor era más atlético y, en general, encajaba mucho mejor que yo en el modelo de “todo chico” y, de alguna manera, él se convirtió en papá y yo en mamá.

Nuestra familia vivía en una casa adosada en el noroeste de Baltimore. Mis padres eran personas buenas, amables y concienzudas que hicieron todo lo posible para criar a sus hijos para que se convirtieran en hombres exitosos y bien adaptados, pero un problema tendía a moldear todos nuestros destinos. Mi padre sufría una depresión severa, tan severa que estuvo bajo atención psiquiátrica durante muchos años, y en algunas ocasiones tuvo que ser hospitalizado. Apenas podía hacer frente a la vida, mucho menos ser el esposo y padre que necesitábamos que fuera. En sus malos momentos, bebía mucho y él y mi madre peleaban verbalmente con bastante frecuencia.

La vida de mi madre fue difícil y, hasta cierto punto, me convertí en su consuelo y confidente. Ciertamente me identifiqué con ella más que con mi padre.

Si está familiarizado con las raíces más comunes de la homosexualidad masculina en la primera infancia, puede ver que, a excepción del abuso sexual, todas estuvieron ahí para mí. Pero ningún padre convierte a un niño en homosexual. Hemos aprendido que el entorno temprano en el hogar de un niño puede proporcionar el "escenario", pero otros factores importantes siempre entran en juego para guiar a alguien hacia la homosexualidad.

"Ellos nunca pueden
lastimame;
nadie
alguna vez me hará daño ".

Para mí, un par de esos factores fueron decisiones que tomé bastante temprano en la vida. Tengo un recuerdo vívido de cuando estaba acostado en la cama una noche cuando era niño, escuchando a mis padres pelear y diciéndome a mí mismo con bastante aire de suficiencia: “Nunca podrán lastimarme; nadie jamás me hará daño ". Creo que esa noche tomé la decisión de nunca ser emocionalmente vulnerable. Como consecuencia de esa decisión, hasta mi conversión años después, nunca sería libre de amar de verdad a nadie.

Otra decisión que tomé bastante temprano en la vida fue que podría satisfacer todas mis propias necesidades y satisfacerlas a cualquier costo. Esto me aisló aún más del tipo de relaciones vivificantes que todos necesitamos.

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Sexualizando mi necesidad de amor

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También me retiré a un mundo de fantasía, sexual y de otro tipo. Se convirtió en mi refugio seguro del dolor de la vida. En una fantasía típica, sería un niño héroe que guiaba a los hombres a la batalla, y luego, cuando terminaba la pelea, los hombres me usaban sexualmente. Ambos anhelaba mi propia hombría y la hombría de otros hombres.

Al principio, mis anhelos no eran sexuales, eran simplemente un anhelo por la atención y el interés de un hombre en mí. Recuerdo una reunión familiar navideña cuando solo tenía cuatro o cinco años, y el novio de un primo adulto me sostuvo en su regazo y jugó conmigo durante lo que parecieron horas. Durante años después de eso, me iba a la cama y en mi mente revivía esa maravillosa experiencia.

A pocas cuadras de nuestra casa había una estación de bomberos del vecindario, y solía caminar allí solo para quedarme con la esperanza de que uno de los hombres saliera y me hablara. Tenían un juego de pesas en la estación de bomberos y me encantaba mirar adentro y ver los músculos de los bomberos mientras se ejercitaban.

Eventualmente, estos anhelos por el contacto masculino se volvieron sexuales. Un vecino fuerte y agresivo que era aproximadamente un año mayor que yo, cuando se enteró de que estaba más que dispuesto a cuidarlo sexualmente, estaba encantado de dejarme hacerlo. Aunque mis temores de que me descubrieran limitaron mi actividad, fui homosexual activo con otros chicos desde los 13 años hasta la escuela secundaria.

Mis actividades sexuales se detuvieron cuando fui a la universidad. Mi hermano había ido a la Universidad Johns Hopkins antes que yo y no se había unido a una fraternidad, lo que lamentó más tarde. Me instó a intentar entrar en uno. Aunque mi recuerdo es el de haber sido un nerd clásico, de alguna manera me las arreglé para entrar en una fraternidad. En ese momento tenía unos cuarenta jóvenes más que casi tenían que ser mis amigos. Creo que mi anhelo por el contacto masculino fue al menos parcialmente satisfecho a través de todas las actividades que tuve con mis hermanos de fraternidad.

Aún así, la dirección de mis deseos sexuales nunca cambió y mis fantasías disminuyeron muy poco. Aunque salí con algunas chicas, nunca hubo ninguna duda de que mi deseo abrumador era por un hombre.

Tuve la suerte de crecer en una época y una cultura en la que no había un estilo de vida gay alternativo que me llamara a hacerlo. Sabía que había un par de bares de homosexuales en Baltimore, y visitaría las librerías pornográficas para echar un vistazo a las revistas en la sección "masculina", pero nunca se me ocurrió realmente salir del único mundo que conocía y dejar que la homosexualidad determinara el curso de mi vida. Como tantos hombres de esa época con orientación homosexual, conseguiría un trabajo, me casaría, tendría hijos y me las arreglaría lo mejor que pudiera.

El matrimonio y mi vida secreta

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Eso es exactamente lo que pasó. Willa Benson había sido mi amiga desde la escuela primaria. Salimos en la escuela secundaria, de vez en cuando durante la universidad, y dos años después de la universidad nos casamos. No le dije nada a Willa de mis deseos homosexuales. Aunque podría racionalizar esto por el hecho de que cuando nos casamos no había tenido relaciones sexuales con otro hombre durante seis años y realmente no tenía miedo de comportarme mal en el futuro, en retrospectiva, puedo ver que esta fue realmente otra manifestación. de mi decidida autoprotección. También era un reflejo del hecho de que mi incapacidad para amar realmente a alguien me hacía incapaz de anteponer sus intereses a los míos.

Los primeros años de matrimonio fueron bien. Tuvimos dos hijas y comencé a ascender en el mundo empresarial. Estuvimos activos en la pequeña iglesia de nuestro vecindario y llevábamos una vida social activa. Pero gradualmente, las presiones de la carrera y la familia comenzaron a acumularse sobre mí y, al mismo tiempo, una tiroides defectuosa le dio a Willa algunos problemas emocionales. Mi respuesta fue retirarme a mis viejos medios de encontrar consuelo; fantasía homosexual y pornografía, y cinco años después de casados, sexo con otros hombres.

Al principio manejé 45 millas hasta Washington, DC para ir a un bar gay y encontrar un contacto, pero a medida que pasaba el tiempo me volví más y más imprudente hasta que fui abiertamente a bares gay y lugares de cruising gay en Baltimore. Una gran parte de mi homosexualidad era masoquista y comencé a responder anuncios de sexo sadomasoquista.

Durante diez años llevé la clásica doble vida. Exitoso en los negocios, vicepresidente y tesorero de una prestigiosa compañía de Baltimore, un pilar de mi iglesia local. El frente fue construido y mantenido magistralmente. En realidad, mi vida estaba fuera de control y mi matrimonio se había convertido en una farsa. Estaba bebiendo mucho y volví gran parte de mi culpa en Willa. Peleamos con frecuencia. Durante los últimos dos años de mi actividad homosexual, no pude funcionar sexualmente en el matrimonio.

Aunque creía en Dios y tenía una aceptación intelectual de la mayoría de los conceptos básicos de mi religión, mi fe parecía no tener ningún impacto en mi vida. Oré de forma rutinaria y recé para poder detener mi comportamiento homosexual, pero nunca me di cuenta de que ninguna de mis oraciones fue respondida. Supongo que oré de la forma en que hacía la mayoría de las cosas, por deber.

Nunca justifiqué lo que estaba haciendo, pero me sentí impotente para detenerlo. Hundiéndome gradualmente en una actitud fatalista, vi mi vida en una espiral descendente que eventualmente me costaría mi familia, mi trabajo, tal vez incluso mi vida, y no había nada que pudiera hacer al respecto.

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Rescatados

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Pero Dios pudo. Pasaron dos cosas. Willa, en busca de ayuda, se metió en un grupo de oración. Ella no les habló de la naturaleza exacta de nuestros problemas, pero empezaron a orar por mí y por nuestro matrimonio.

Poco después de esto, un amigo en el trabajo tuvo una profunda conversión religiosa. Mientras Jim trataba de explicarme lo que había sucedido, me convencí de que había tenido una verdadera experiencia espiritual. De alguna manera sabía que yo también podía, pero esto fue lo más aterrador que pude pensar. Sabía que ese encuentro implicaría mi homosexualidad. Quizás tendría que confesar quién era realmente. Quizás Dios me daría un poco más de fuerza y podría aguantar con los nudillos blancos por el resto de mi vida. Quizás de alguna manera me permitiría dejarlo, pero incluso esto parecía terrible. Por mucho que lo odiara, no pensé que pudiera vivir sin él. Había sido mi forma de afrontar la vida desde que tengo memoria.

Pero las cosas estaban tan desesperadas que después de seis o siete semanas de agonía, el martes de noviembre fui a una reunión interdenominacional con Jim. Él no conocía mi problema, ni nadie allí. En algún momento durante la noche, oré en voz baja: “Dios, me rindo. Mi vida es un desastre total. No puedo soportarlo más. No me importa lo que hagas; tú te haces cargo. " Y él hizo.

A los pocos días supe que se habían producido algunos cambios profundos en mí. En primer lugar, me enamoré perdidamente de Willa y la deseaba físicamente. Mis fantasías homosexuales que casi nunca me habían abandonado se fueron. Y lo más importante de todo, sabía que Jesús era real, que me amaba y yo estaba empezando a amarlo.

Unas semanas más tarde, le conté a Willa toda la verdad sobre mi vida. Sus años de negación se derrumbaron y en los meses siguientes se encontraría con las heridas que habían causado mis años de rechazo, engaño, ira y culpabilización. Su curación recién comenzaba y tomaría varios años. Poder confiar en mí y recibir mi amor fue muy lento. Una parte del nuevo comienzo en la vida que nos dio a ambos fue el nacimiento de nuestro hijo, Stephen, 18 meses después de mi conversión.

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Creciendo en la edad adulta

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La homosexualidad es más que atracciones y comportamientos sexuales.

Pero la homosexualidad es más que atracciones y comportamientos sexuales, y apenas había comenzado a experimentar la curación en otras áreas. Un área que no había sido tocada fue mi necesidad emocional. Aunque ya no se sentía sexual, durante los primeros años después de mi curación inicial todavía tenía un poderoso anhelo de que algún hombre grande y fuerte me cuidara. Pero a medida que crecía espiritualmente, Jesús se convirtió cada vez más en ese hombre para mí mientras derramaba en mí el amor masculino que nunca había sentido. Hoy, creo que mi necesidad de amistades masculinas es tan normal y saludable como la de cualquier hombre.

En mi camino a la madurez
Había tomado un desvío emocional.

La homosexualidad también es una cuestión de identidad, y aquí de nuevo tenía kilómetros por recorrer. Llegué a ver que mis problemas homosexuales eran en gran parte un problema de virilidad subdesarrollada. Todo hombre tiene que pasar por determinadas etapas de desarrollo; no existe un atajo real para el crecimiento. Vi que de alguna manera en mi camino hacia la hombría, había tomado un desvío emocional. Temiendo que nunca sería "lo suficientemente hombre" yo mismo, abandoné mi crecimiento personal hasta la edad adulta y comencé a obsesionarme con la masculinidad de los demás. Como resultado, yo era un niño de 8 años en el cuerpo de un hombre de 38 años. No es de extrañar que me sintiera totalmente inadecuado en mis relaciones con otros hombres (excepto en los negocios, donde tenía un rol claramente definido).

Maduro física e intelectualmente, una parte de mí estaba estancada en la preadolescencia. No podía asumir plena y eficazmente mis responsabilidades como esposo y padre, como hombre, porque las cualidades necesarias para desempeñar papeles tan importantes y difíciles nunca se habían desarrollado en mí.

Mi primera conciencia de este hecho me llegó a través de la lectura del libro Crisis in Masculinity de Leanne Payne. Cuando leí sus explicaciones sobre lo que es un hombre y aprendí sobre el verdadero masculino y femenino, me di cuenta de que simplemente no había crecido. No me liberé de mis obligaciones como hombre, pero ya no tenía que condenarme a mí mismo cuando fallaba. Más bien, tuve que empezar a crecer.

Entonces, hace más de 20 años, comencé por el camino del crecimiento hasta la edad adulta. Aprendí que la hombría es en gran medida una cuestión de hacer, y que llegaría a la hombría haciendo las cosas que hacen los hombres. Tuve que aventurarme de nuevo en el mundo de los hombres y los niños a través de un proceso de aprendizaje, pruebas, fallas, volver a levantarme y probar nuevamente, y finalmente tener éxito.

Una vez que estuve en este proceso y tuve algunos éxitos, comenzó un proceso de refuerzo. Descubrí que otros hombres me estaban afirmando. Empecé a adaptarme a mi propio sentido interno de lo que es un hombre. Empecé a tener la sensación de que me estaba convirtiendo en el hombre que Dios me había creado para ser.

Al principio parecía que “hacer las cosas que hacen los hombres” era terriblemente superficial, pero descubrí que sus consecuencias no lo eran. Se empezaron a producir cambios profundos en las partes más profundas de mi ser. Mi identidad central comenzó a cambiar.

Este proceso tomó años, pero hoy confío y estoy en total paz con mi hombría.

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Tres milagros

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Cuando miro hacia atrás en estos cambios, ahora veo no un milagro sino tres.

La homosexualidad no es una aflicción ... es un grupo de problemas, que juntos producen atracciones y comportamientos homosexuales.

La homosexualidad no es una aflicción como el retraso mental o el cáncer; es un grupo de problemas, que juntos producen atracciones y comportamientos homosexuales. Cada uno de estos problemas debe abordarse individualmente. Aquí están los tres problemas con los que Dios me ayudó a lidiar: mis tres milagros.

Primero, derribó mi muro de autoprotección y, de repente, pude amar. ¿Y quién habría sido un objeto más lógico de mi amor que Willa, la persona que me había amado y estuvo a mi lado todos esos años terribles? Me enamoré de ella, y como pasa con muchos hombres que salen de la homosexualidad, de ese amor surgió el deseo sexual por ella.

El segundo milagro es que Dios "desexualizó" mis necesidades insatisfechas. Durante un tiempo, todavía anhelaba el amor y la atención de un hombre, pero ese anhelo ya no era sexual. Todavía deseaba ser un hombre, pero este anhelo ya no se expresaba en el deseo de poseer la hombría de otro hombre.

En tercer lugar, se rompió la adicción sexual. Este es quizás el milagro más difícil de entender, pero es el que encontramos con más frecuencia.

Todo practicante de doce pasos exitoso le dirá cómo su entrega a Dios es lo que rompió el poder de su adicción sexual.

Aunque no muchas personas experimentan cambios de la forma en que lo hice, todo lo que me sucedió: ser libre para amar, des-sexualizar mis necesidades emocionales insatisfechas, romper el poder de mi adicción, satisfacer las necesidades profundas de mi corazón por el amor masculino. por Jesús, y crecer hasta la edad adulta, puede sucederle a cualquier hombre cuyo corazón esté listo para vencer la homosexualidad. Lo sé porque lo he visto suceder cientos de veces.

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En 1979, cinco años después de la curación inicial, comencé Regeneration, un ministerio para hombres y mujeres que superan la homosexualidad. Willa progresó en su curación y ministra conmigo. Nuestras dos hijas han crecido, se han casado y nos han proporcionado seis maravillosos nietos. Steve, nuestro pequeño hijo de la promesa, se convirtió en un hombre fuerte, se casó recientemente y está enseñando en la escuela.

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Hoy, 25 años después, si Dios me trajera al hombre más guapo del mundo y me dijera: "Aquí, puedes hacer lo que quieras con él". Mi respuesta sería: "No, gracias, no me interesa". Cuando miro hacia atrás y considero lo que podría haber sido, comparado con lo que es mi vida hoy, apenas puedo contener mi gratitud.

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“Así que no temas, porque yo estoy contigo; no desmayes, porque yo soy tu Dios. Yo te fortaleceré y te ayudaré; Te sostendré con la diestra de mi justicia ".  ~ Isaías 41:10