No recuerdo un momento en el que no estuviera lidiando con problemas homosexuales.  Un pariente cercano de la familia comenzó a abusar sexualmente de mí cuando tenía siete u ocho años. Unos años mayor que yo, consiguió que tuviera sexo oral con él de forma regular. Esto se prolongó durante aproximadamente un año, hasta que abandonó el área.

Era un familiar cercano y yo confiaba en él. Al principio no reconocí que había algo malo en lo que estábamos haciendo. Me sentí placentero y disfruté de su atención, especialmente porque no recibí mucha atención positiva de mi padre, que era distante, hostil y frecuentemente violento. Pero me pregunté sobre el secreto: él me dijo que no se lo dijera a nadie o me "atraparía". Así que me sentí simultáneamente deseado y amenazado por él, y muy, muy confundido acerca del amor, especialmente el amor "fraternal" entre los hombres.

Estaba confundido acerca de lo que significaba ser hombre.

Más que eso, estaba confundido acerca de lo que significaba ser hombre. Simplemente no podía relacionarme con el mundo de los niños y los hombres. Tenía problemas de motricidad fina y gruesa, por lo que no era particularmente bueno en los deportes. En la escuela, pasé tiempo con los niños en mis primeros días escolares, pero luego me sentí más cómodo estar con las niñas. En casa, estaba callada y sumisa a mi madre emocionalmente distante. Siempre traté de ser un chico bueno y servicial.

Un fundamento de fe

Durante la infancia tuve un interés inherente en las cosas espirituales y religiosas y sentí que Dios me estaba cuidando y si no fuera por este sentimiento fundamental, estoy seguro de que no habría podido hacer frente a la lucha que he soportado con personas del mismo sexo. atracción.

Cuando tenía 12 años, me hice amiga de un niño en la escuela cuyo padre había muerto. Como yo, era inmaduro para su edad. Comencé a asistir a su programa de jóvenes de la iglesia. Desde el primer día que asistí supe que quería ser miembro de su iglesia. Me atrajeron particularmente los aspectos espirituales pero racionales de la religión. Era un lugar donde podía sentirme relajado y cómodo, a diferencia de mi hogar y mi escuela. Sentí que las verdades espirituales de las que estaba escuchando me eran familiares de alguna manera y algo de lo que quería ser parte, así que pronto me bauticé. No mucho después, sin embargo, mientras pasaba la noche en la casa de mi amigo, me hizo un avance sexual y yo respondí. A partir de ese momento nos involucramos mucho en la actividad homosexual, incluida la masturbación mutua, el sexo genital y anal. Sentí placer y liberación, por supuesto, pero emocionalmente no sentí nada. Mi amiga quería besarse y abrazarse, pero de alguna manera sabía que los hombres no se trataban como amantes y me resistí. No asocié el afecto con el sexo.  Era adictivo y convincente, pero no se sentía bien.  Se me pasó por la cabeza que lo que estábamos haciendo podría estar mal, pero como un familiar cercano también me había hecho este tipo de cosas, quería continuar con la experiencia. Pero con el tiempo, comencé a darme cuenta de que nuestras prácticas sexuales eran compulsivas y vacías. Podía sentir que el sexo era espiritualmente enervante y superficial, y resultaba en una baja autoestima y un comportamiento autodestructivo. Era adictivo y convincente, pero no se sentía bien.

Supongo que sí me consideraba "más que amigos", pero su ira y rabia eran difíciles de manejar. La relación continuó durante unos dieciocho meses y terminó porque no pude soportarlo más y volví a comprometerme con la iglesia a la que ambos pertenecíamos. Me sentí aliviado de estar lejos de mi relación con él, pero aún así, después de todo ese tiempo, sentía un vacío que no podía llenar. Me reencontré con él algunos años después y en ese momento estaba casado y divorciado. Me hizo sutiles insinuaciones sexuales, pero yo no respondí. Desde entonces, se ha vuelto a casar y tiene hijos y está más feliz que nunca a pesar de que ya no está asociado con la iglesia a la que nos habíamos unido.

Miedo a los hombres

En retrospectiva, dada mi relación sexual temprana con un miembro de la familia y luego con mi amigo, mi alienación de mi padre y mi sobreidentificación con mi madre, supongo que no es sorprendente que me volviera algo afeminado en mis gestos. En la escuela secundaria, los chicos se burlaban de mí y se burlaban de mí por esto y por mi incomodidad con los deportes. Un tipo alto y muy bien formado empezó a venir a rescatarme y me defendió. Más de una vez me protegió de una fuerte paliza. Aprecié a este hombre porque fue uno de los pocos que me trató como persona y me defendió de un matón. Pareció comprender. Este fue un momento emocionalmente difícil para mí, y traté de todas las formas posibles para evitar las clases de educación física, lo que tampoco ayudó a mi reputación. Me sentía constantemente en guardia y diferente a los demás chicos de la escuela secundaria especialmente. A menudo me apartaba y escuchaba en silencio a los otros chicos, pero no podía comunicarme con ellos en sus términos. Nunca me sentí conectado con ellos o parte de ellos. Mi participación sexual secreta hizo que me sintiera aún más desconectada de ellos. A los 16, dejé la escuela y entré en un aprendizaje de cuatro años como mecánico eléctrico, área en la que demostré aptitud técnica. Mi intención al dejar la escuela era escapar del abuso de los chicos en la escuela secundaria, pero ahora estaba en un grupo de los hombres más groseros y rudos que había conocido. En los sitios de construcción, se distribuía mucha pornografía (lo que me pareció estimulante), y los hombres siempre hablaban sobre sexo con mujeres y sus relaciones extramatrimoniales. Me sentí totalmente alejado de ellos. Me menospreciaron y criticaron. Una vez, un grupo de ellos incluso se alió contra mí y me despojó de toda mi ropa. Me dejaron refugiarme en una pequeña habitación sin terminar en uno de los pisos más altos del edificio de varios pisos en el que estábamos trabajando. Si no fuera por un hombre amable que me recuperó la ropa, no sé qué habría hecho. Cuando un comerciante hizo un avance sexual hacia mí, respondí de mala gana. En secreto, comencé alguna actividad homosexual con él en el trabajo. Esta fue mi única experiencia sexual directa con un hombre desde mi relación con mi amigo en la escuela, y duró hasta que lo trasladaron a otra obra. Cuando me volví a encontrar con él más tarde, no respondí a sus avances. En ese momento, mi compromiso espiritual tuvo un impacto más fuerte en mis decisiones.

Trataría de evitar a los hombres tanto como fuera posible, a pesar de que me atraían sexualmente.

Mi siguiente asignación de trabajo fue en la tienda de electricidad de la empresa, donde estaba más feliz porque no tenía que estar tan cerca de hombres. Por lo tanto, mi patrón se estableció firmemente por miedo y autoconservación, trataría de evitar a los hombres tanto como fuera posible, a pesar de que me atraían sexualmente. Nunca pasé tiempo socialmente con hombres hasta más tarde, cuando pasé tiempo con hombres heterosexuales en mi iglesia.

Encontrar la virilidad

Fue debido a mi asociación no sexual con uno de estos jóvenes que me involucré más activamente con la iglesia y tuve mi primera epifanía espiritual que en ese momento me dio el comienzo de una mayor fortaleza interna. Mientras tanto, para minimizar las sospechas sobre mi sexualidad, y porque me gustaba estar con chicas y me sentía segura con ellas, salí con varias chicas de mi iglesia durante mis últimos años de adolescencia. Pero sexualmente, eran los chicos de mi iglesia los que me atraían. Haría arreglos para pasar una noche en sus casas, y luego, a altas horas de la noche, mientras dormían, intentaba manipular sus genitales y despertarlos sin despertarlos. Alarmados, un par de ellos hablaron con los ancianos de la iglesia sobre esto. Estaba mortificado, pero los ancianos y estas personas me respondieron con amabilidad. Me ayudaron a reconocer mi comportamiento como depredador y me ayudaron a reducirlo. Un hombre de esta época ha sido un amigo cercano, un confidente y un mentor para mí. Cuando tenía poco más de 20 años, me mudé de mi hogar australiano a los Estados Unidos durante un año y medio para tratar de resolver el conflicto que mis sentimientos homosexuales crearon con mis sentimientos espirituales y mi deseo de tener una familia. Una parte de mí quería servir a Dios a través del servicio misional de tiempo completo. Una parte de mí quería casarse con una mujer y tener hijos. Una parte de mí quería encontrar novio y satisfacer todas mis fantasías homosexuales. Estaba terriblemente en conflicto y todo mi futuro parecía estar en juego. Me sentí perdido, pero sentí que un camino espiritual iba a ser mi mejor opción a pesar de que seguía desgarrado.

Volviendo a Dios

Un terrible accidente de motocicleta puso de manifiesto mis más profundos deseos por mi vida. Me rompí ambas piernas en el accidente y pasé un mes completo en el hospital, seguido de seis meses de terapia de rehabilitación. Temiendo no volver a caminar nunca más, le rogué a Dios que me rescatara, física y espiritualmente. Le prometí a Dios que si me dejaba caminar de nuevo, cambiaría mi vida, dejaría de buscar sexo con hombres y serviría en una misión de tiempo completo, si Dios me aceptaba como misionero.

Al regresar a Australia, cumplí mi promesa a Dios y él me ayudó a caminar de nuevo. Mientras me sumergía en las Escrituras, recibí un testimonio espiritual muy poderoso de su verdad, especialmente al leer que si humildemente llevaba mis debilidades a Dios con fe, la gracia de Dios convertiría mis debilidades en fortaleza. (Mucho más tarde aprendería cuán compatible es este principio bíblico con los Doce Pasos de Alcohólicos Anónimos y Sexólicos Anónimos). Esto representó otra epifanía espiritual; De alguna manera sabía que Dios podía ayudarme y que me daría fuerzas para prosperar en el servicio cristiano que le prestaba.

En 1983, a la edad de 26 años, recibí un llamado de mi iglesia para dar dos años de servicio misional de tiempo completo en mi país de origen, Australia. Los sentimientos y recuerdos homosexuales no desaparecieron, de ninguna manera, pero descubrí al perderme en el servicio a Dios que disminuyeron en frecuencia e intensidad. Cuando completé mi misión y regresé a casa, pronto descubrí que cuando ya no estaba sirviendo a Dios a tiempo completo, los deseos homosexuales se intensificaron nuevamente. Pero desde 1983 nunca más he vuelto a sucumbir a la tentación de tener sexo con hombres. Tardé en comenzar la universidad, y finalmente obtuve una licenciatura en ciencias sociales con un enfoque en el desarrollo comunitario. Comencé una vez más a salir con mujeres y me casé a la edad de 30 años. Nunca le conté a mi esposa mi historia de problemas homosexuales hasta aproximadamente cinco años después de nuestro matrimonio. Cuando finalmente se lo dije, no fue una sorpresa para ella, pero inicialmente creó una ruptura seria en la relación. Con el tiempo, se volvió solidaria, confiando en que el comportamiento, al menos, si no los sentimientos, estaba en mi pasado.  Este choque emocional me despertó al hecho de que mi vida no estaba funcionando.  Aunque no era activamente homosexual, mi "homosexualidad emocional" me impidió ser tan afectuoso con mi esposa como a ambos nos hubiera gustado. Con el tiempo, comenzamos a apartarnos emocionalmente el uno del otro. Después de 10 años de matrimonio y tres hijos, mi esposa y yo nos separamos. Al igual que el accidente de motocicleta tantos años antes, este choque emocional me despertó al hecho de que mi vida no estaba funcionando. Retirarme del comportamiento homosexual y servir a Dios, tan importantes como habían sido para mi crecimiento y desarrollo como hombre, no era suficiente para tener un matrimonio heterosexual verdaderamente saludable si todavía codiciaba secretamente a los hombres.

Descubrir y curar heridas enterradas

Con mi matrimonio y mi familia en juego, fui a terapia y, por primera vez, me enfrenté de frente al abuso sexual que mi hermano me había abusado cuando era niño. La terapia me despertó a los verdaderos orígenes de mi identidad sexual y confusión sexual. Reconocí que necesitaba cambiar la forma en que me veía a mí mismo y al mundo en el que vivía, especialmente el mundo de los hombres.

Comencé con la "biblioterapia", sumergiéndome en libros sobre la superación de la homosexualidad, para ayudarme a comprender cómo el abuso me llevó a mi confusión homosexual. La "Terapia reparadora de la homosexualidad masculina" de Joseph Nicolosi abrió particularmente mi mente y corazón a una nueva comprensión de mi sexualidad y de mí. Obtuve un nuevo entendimiento de que mientras sanaba el pasado, curaría el presente. ¡No estaba destinado a sentirme homosexual para siempre! Me enfrenté al miembro de la familia que había abusado de mí y me enteré de que él también había sido abusado, aunque por alguien ajeno a la familia.

Enfrenté a mi padre, de quien me había sentido distanciado durante tanto tiempo, y él se abrió a mí por primera vez sobre las luchas en su propia vida que lo habían cerrado emocionalmente. Me di cuenta de que su falta de afecto no se trataba de mí, sino de su propio y profundo dolor emocional de la infancia, en particular la muerte de sus dos padres. Su madre murió una semana después de su nacimiento y su padre, a quien nunca conoció, murió cuando él solo tenía nueve años. Además, albergó experiencias de guerra traumáticas que lo dejaron enojado y lleno de cicatrices.

Enfrentar las heridas de mi pasado, al confrontar al miembro de la familia y al padre y llegar a comprenderlos, fue el comienzo de mi liberación por completo de mis sentimientos homosexuales y el comienzo de mi "crecimiento" como hombre. Con una nueva percepción de mí mismo y de mis verdaderos deseos para mi vida, me reconcilié con mi esposa después de tres meses de separación. Decidimos poner a nuestra familia por encima de todo, y me comprometí a continuar lidiando con los problemas subyacentes que ahora podía ver que habían causado mis sentimientos homosexuales desde un principio. Cuanto más hacía un profundo "trabajo del alma", más descubría que mis pensamientos y sentimientos homosexuales se volvían menos convincentes y más fáciles de disipar. Simplemente ya no significaban lo mismo para mí.

En particular, un libro titulado "La fuerza de voluntad no es suficiente" de Dean Byrd y Mark Chamberlain me ayudó a dejar de lado las fantasías homosexuales y el interés en la pornografía en Internet al enfocarme no en controlar el comportamiento a través de la voluntad humana, sino en cambiar los deseos a través de la entrega a Dios. Volví a confrontar a mi abusador porque sentí que todavía me trataba como a un niño. Por primera vez lo conocí en igualdad de condiciones, lo que me ayudó a sentirme como un hombre más fuerte y maduro.

Cuanto más fuerte me siento como hombre, menos deseo sexual siento por la masculinidad de otro hombre.

He aprendido a amar e incluso a respetar a mi padre. Murió en mayo de 2003 y pasar tiempo con él en sus últimas horas de vida me ayudó a reconocer que éramos iguales en muchos aspectos. Di el panegírico en su funeral y eso también fue curativo. Todas estas cosas me han enseñado que cuanto más fuerte me siento como hombre, menos deseo sexual siento por la masculinidad de otro hombre.

Hombres que ayudan a los hombres en la edad adulta

A lo largo de mi tardío viaje a la madurez, encontré hombres que me asesoraron informalmente mientras trataba de hombre a hombre las heridas de mi padre, la timidez emocional de toda la vida y muchos otros problemas relacionados con mi confusión sobre la hombría. En particular, esta tutoría ha sido inmensamente curativa. Ahora veo que solo otros hombres pueden dar el tipo de afirmación masculina y orientación que todo niño necesita para completar su viaje hacia la edad adulta. Espero poder hacer esto también por mis dos hijos. Sin embargo, la escucha y el apoyo son de dos maneras, y encuentro una gran satisfacción en estar ahí para otros hombres. Otros hombres tienen luchas que, aunque pueden no haber sido exactamente como las mías, pueden ser sorprendentemente similares y es importante apoyarlas. Todavía puedo hablar profundamente con otros hombres, brindándome apoyo mutuo para nuestros esfuerzos muy diferentes y, sin embargo, sorprendentemente similares, para alcanzar nuestro máximo potencial. Después de todos mis años de relaciones masculinas abusivas o sexualizadas, encuentro una gran alegría en una relación platónica y mutuamente generosa con otros hombres que no quieren nada de mí más que una amistad honesta y cariñosa.

Mi matrimonio ahora está mejor que nunca. Ahora tengo 47 años y mi sexualidad está cambiando porque reconozco que mi deseo sexual no es el mismo que antes, lo cual no es un problema. Mi esposa y yo hemos sentido niveles crecientes de compromiso y comprensión a medida que nuestra relación se vuelve más profundamente compasiva. Encuentro una mayor alegría masculina en mis roles de esposo y padre. Disfruto simplemente pasar el rato con mis hijos y estar ahí para ellos.

El ejemplo de un amigo me ha animado a mejorar aún más mis calificaciones. Ahora dirijo mi propia empresa que ha ayudado a muchas personas a usar computadoras en sus hogares u oficinas. He decidido pasar el resto de mi vida trabajando profesionalmente con hombres para ayudarlos a encontrar su máximo potencial, sea lo que sea. Ha sido un largo viaje, pero a mis 48 años ahora reconozco la importancia de que los hombres ayuden a los hombres a crecer como hombres. Una vez sentí un alejamiento tan intenso de los hombres y, por miedo, hice todo lo que pude para evitarlos. Como resultado, mi necesidad innata de conexión masculina solo podía satisfacerse sexualmente. Siempre que puedo, ayudo a los hombres a encontrar la curación espiritual y emocional y mi amor por los hombres como hermanos excluye el deseo sexual por ellos.

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Sigo participando en la iglesia como líder de un grupo de hombres, hombres maduros, y como Dios me prometió hace tantos años, mi debilidad se ha convertido en realidad en mi fortaleza.

--Peter, actualizado en noviembre de 2013

"Te he amado con un amor eterno  y te he atraído con misericordia inagotable ".  Jeremías 31: 3

“Venid a mí todos los que estáis cansados y agobiados, y yo os haré descansar. Llevad mi yugo sobre vosotros y aprended de mí, que soy manso y humilde de corazón, y hallaréis descanso para vuestras almas. ”Mateo 11: 28-29