Estaba en un completo estado de crisis cuando entré  terapia reparadora.  Mi esposa Marie me había pillado en otra mentira que se suponía que iba a encubrir mi doble vida. Sin duda, esta sería la última gota. Seguramente, esta vez ella me dejaría y nunca volvería, llevándose a nuestros hijos con ella. Estaba completamente en pánico.

Entrar en el consultorio del terapeuta por primera vez no me causó ningún malestar particular; mi pánico por mi matrimonio eclipsó cualquier nerviosismo que pudiera haber tenido sobre lo que podría suceder en la terapia. Había conocido a mi nuevo terapeuta, David, solo seis semanas antes a través de un grupo de autoayuda para hombres que luchan con deseos homosexuales no deseados. Fue el primer hombre que conocí que me informó que una vez se había ocupado él mismo de los anhelos homosexuales, pero que los había resuelto.

Encontré una salida

Eso me dio mucha confianza y esperanza. Había leído los escritos de personas que hacían la afirmación genérica de que "otros han salido de la homosexualidad, así que tú también puedes", pero nada de lo que había leído identificaba realmente quiénes eran estos supuestos ex homosexuales, y durante años había dudado de su existencia. David fue el primer ser humano real que conocí que dijo: "Me sentí gay y pensé que quería vivir mi vida de esa manera, pero encontré una salida que me dio más felicidad y paz al sanar que al complacerme". No sabía qué significaba eso exactamente, pero confiaba en que él, más que cualquier otra persona que hubiera conocido, podría ayudarme a encontrar una salida del pozo en el que estaba.

Y era un pozo muy profundo. Estaba viviendo una doble vida completa. Era un esposo y padre feliz, un asistente a la iglesia y un profesional exitoso, pero secretamente adicto a los encuentros homosexuales. Después de 14 años de este patrón, había perdido toda esperanza, convencido de que iba a tener que vivir de esta manera el resto de mi vida, de alguna manera esperando que mis dos vidas nunca chocaran y me destruyeran.

Ahora, cuando entré en la oficina de David, mi vida oculta estaba de hecho en curso de colisión directa con mi falso frente. Podía ver mi vida a punto de derrumbarse a mi alrededor. El suicidio se estaba convirtiendo en una opción cada vez más atractiva.

Descargo de responsabilidad de la APA: esto no funcionará ...

La primera orden del día en mi primera visita con David fue que firmara un formulario de autorización de la Asociación Estadounidense de Psicología: la terapia reparativa no estaba probada, decía el formulario; La postura oficial de la APA fue que no creía que fuera posible cambiar la orientación sexual; intentar hacerlo podría incluso causar daño psicológico.

Sí, claro, pensé, como si la doble vida que estaba viviendo no estuviera causando suficiente daño psicológico.

No quería ser afirmado como gay; Quería ser afirmado como hombre.

También me molestaba la sugerencia de que la única solución "correcta" (políticamente correcta, de todos modos) para mí era abandonar a mi esposa e hijos y lanzarme a una vida gay. Eso no era lo que quería. Había tenido la oportunidad de hacer eso antes de conocer a Marie y tener hijos con ella, cuando lo que estaba en juego era mucho menor, y entonces me di cuenta de que eso no era lo que quería. Mientras salía con hombres, adoptaba una identidad gay y me lanzaba a una vida gay había sido estimulante al principio, pronto sentí que estaba matando mi espíritu, alejándome de mis metas en la vida, de Dios y de un sentido de propósito superior. Entonces me di cuenta de que no quería ser afirmado como gay; Quería ser afirmado como hombre.

En nuestra primera sesión, solté toda la historia con una franqueza y un abandono sin precedentes para mí. David estaba seguro de decirlo. No tenía que preocuparme de buscar su aprobación o de que hubiera consecuencias en mi vida por divulgarle mi historia. Él respondió con franqueza: "Tu vida es un desastre". Me sorprendió su franqueza, pero sabía que era verdad. "Puedo ayudarte a superar la crisis inmediata", dijo, "pero a menos que vayas mucho más profundo que eso, simplemente volverás y retrasarás la inevitable recurrencia, probablemente con consecuencias aún mayores la próxima vez".

Estuve de acuerdo. Había tocado fondo. Estaba listo para hacer lo que fuera necesario para salvar el desastre de mi vida. Durante las siguientes semanas, prácticamente corrí a la oficina de David todos los martes por la noche, buscando un lugar seguro y consuelo donde pudiera obtener ayuda y orientación con los secretos más oscuros de mi vida. Lamenté con él por el intenso dolor que le había causado a Marie y su legítimo dolor y rabia hacia mí. Qué aliviado me sentí de que, al ver mi determinación y con la esperanza en los nuevos recursos que estaba encontrando, ella decidiera no irse, al menos no todavía.

Descubriendo las heridas

En terapia, David y yo exploramos una vida de rechazo percibido por parte de los hombres. En sucesivas sesiones de terapia, lloré y enfurecí. Para mi asombro, David alentó la plena expresión de esta ira en mis sesiones con él. Pero, en cambio, quería congelarme, paralizado por el miedo y la vergüenza. ¿No era mala la ira? Pensé. ¿No estaba fuera de control? Los buenos chicos no se enojan. Y lo peor de todo, ¿qué podría descubrir debajo de la parálisis? Pero David me enseñó que era esta ira y vergüenza escondidas, en parte, lo que me estaba volviendo contra mí mismo de manera autodestructiva y eso me estaba impulsando a actuar sexualmente. La ira necesitaba expresarse legítimamente. Necesitaba ser honrado.

Y entonces la ira se derramó de mí: ira contra mi padre por haber sido excluido emocionalmente de mi vida; rabia contra Mike the Bully por su constante burla de mí en la escuela secundaria; rabia contra mi madre por avergonzarme por mi masculinidad; dolor que había estado cargando dentro de mí toda mi vida, donde podría seguir atacándome desde dentro. Con David entrenándome, visualicé contraatacar, expulsando las burlas, la vergüenza y el rechazo de mi corazón, y luego destruyéndolos. A lo largo de los meses repetimos este proceso, hasta que por fin no pude encontrar más ira en mi interior. Por fin, habiendo vaciado toda una vida de ira reprimida de mi alma herida, estaba lista para liberarme y perdonar.

En otras ocasiones, David trabajó conmigo en mis ciclos adictivos. Exploramos en profundidad lo que parecía desencadenar mi "actuación": el estrés, la ira, el miedo, casi cualquier emoción incómoda que me hacía tratar de buscar consuelo en la oleada de estimulación sexual prohibida, parecida a una droga. Decidí volver a Sexólicos Anónimos, donde una vez había comenzado a hacer progresos para romper mis ciclos adictivos. Mientras lo hacía, y mientras procesaba mi vida emocional en profundidad con David cada semana, los ciclos primero disminuyeron y luego disminuyeron drásticamente.

Entrar en el mundo de los hombres

David me enseñó sobre el desapego defensivo y vi cómo había rechazado a los hombres a la defensiva para protegerme de ser lastimado por ellos. Estudié minuciosamente un libro del Dr. Joseph Nicolosi, "Terapia reparadora de la homosexualidad masculina", y me sorprendió encontrar mi perfil psicológico exacto, al parecer, completo con desapego defensivo, descrito en su libro.

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David me ayudó a abrir mi mente y mi corazón a la posibilidad de encontrar hombres heterosexuales a quienes pudiera acudir en busca de ayuda y apoyo durante mi semana. Fue aterrador, pero me acerqué a Martin, un hombre de mi iglesia unos ocho años mayor que yo, y le pedí que fuera un mentor espiritual para mí. Él estuvo de acuerdo de inmediato. No sabía nada sobre la homosexualidad, pero sabía sobre Dios, y sabía sobre el dolor, y estaba más que dispuesto a estar ahí para mí. Hablé con él al menos una vez a la semana, a veces varias veces a la semana, dejando al descubierto mi alma. Lo llamé cuando tuve la tentación de actuar. Lo llamé cuando tropecé y me ayudó a levantarme.

La alegría de David por mí en mi nueva amistad fue palpable. "¡Ojalá pudiera conocerlo!" él dijo. "¡Diablos, me gustaría poder clonarlo para mis otros clientes!"

Esto era algo que había llegado a amar de David; a pesar de su franqueza sin adornos sobre mis errores y meteduras de pata autodestructivas, sentí su auténtica alegría por mis éxitos y mi crecimiento. Realmente estaba llegando a amar a este hombre como a un hermano de una manera que nunca había amado a un hermano en mi vida.

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Aún así, hubo muchas veces que me congelé de miedo ante la perspectiva de acercarme a otros hombres en amistad. Estaba convencido de que los hombres heterosexuales no tenían amigos, ni siquiera los necesitaban. Se suponía que sus esposas o novias eran suficientes para ellos. Ciertamente, mi padre nunca tuvo amigos y nunca fue socialmente a ningún lado sin mi madre. Solo podía recordar a un amigo que mis tres hermanos mucho mayores tenían entre ellos. ¿Cómo podía confiar en que los hombres heterosexuales estarían ahí para mí, para ser mis amigos, para satisfacer mis necesidades de compañía y afirmación masculinas? Siempre había creído que los únicos hombres que querían tener algo que ver con otros hombres eran homosexuales.

David me desafió a abrir los ojos, a mirar más allá de mis arraigadas percepciones. “Tu alma exige una conexión masculina, y ese deseo SE expresará, de una forma u otra. Saldrá. Suprimirlo solo funcionará por un corto tiempo, y luego la presa explotará. Si no experimentas platónicamente una conexión masculina íntima y auténtica, la necesidad te impulsará a encontrarla sexualmente. De una forma u otra, se satisfará la necesidad ". De una forma u otra, se satisfará la necesidad.

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Las palabras resonaron dentro de mí: De una forma u otra, la necesidad será satisfecha. Sabía que era cierto para mí. Me esforcé por salir de mi caparazón. Empecé a observar más a los hombres heterosexuales. Empecé a notar que los hombres salían a comer juntos, iban al cine juntos, iban a grupos de hombres, trabajaban juntos en autos. En las fiestas, noté que los hombres se agrupaban en grupos separados de las mujeres a los pocos minutos de llegar. Pasaban el rato juntos viendo un partido en la televisión mientras hablaban, o jugando al billar o alguna otra actividad. Descubrí el mundo de los hombres como si fuera la primera vez. Entraba en una sesión de terapia con David y compartía mis descubrimientos con él mientras buscaba comprender y desmitificar el mundo de los hombres. Hablamos de las cosas que hacen los hombres, cómo son en las fiestas, cómo son entre ellos y con las mujeres. Comencé a entenderlos, luego a apreciarlos, luego, poco a poco, a sentir que no era tan diferente de ellos.

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Uno de mis pasos más aterradores fue pedirle a un hombre de mi iglesia, Richard, que me enseñara a jugar baloncesto. David no me sugirió esto, pero el miedo que tenía alrededor de los deportes era fóbico, y algo dentro de mí exigía que enfrentara este miedo. Ya fue bastante difícil acercarme a Richard y pedirle que me enseñara, pero presentarme en la cancha de baloncesto para mi primera lección fue aún más aterrador. En realidad, estaba más avergonzado por mi ineptitud con los deportes que por mi pasado homosexual. Así que me estaba volviendo completamente vulnerable a Richard al revelarle que no sabía nada sobre baloncesto.

¡Todas las burlas de los matones de la escuela regresaron rápidamente!

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Richard me entrenó todos los sábados por la mañana durante varias semanas, y le informé de mis éxitos y temores a David. Finalmente, me uní a Richard para algunos partidos de baloncesto. La primera vez fue verdaderamente traumática; todas las burlas de los matones de la escuela regresaron rápidamente. Pero la semana siguiente fue mejor y la siguiente. Una vez, le envié un correo electrónico a David con orgullo: “¡Puedo hacer un tiro en suspensión! ¡Por primera vez en mi vida, hice un tiro en suspensión! " Me respondió por correo electrónico que estaba emocionado por mí y que podía identificarse. ¿Quién más podría haber entendido el significado de eso para un hombre de 36 años?

Yo era como ellos; ¡eran como yo! Yo era un hombre entre hombres.

Mientras seguíamos trabajando juntos, David me habló de una organización de hombres que realizó un entrenamiento intensivo de “iniciación” de fin de semana para hombres en un campamento de montaña a dos horas de distancia. Dudé el primer par de veces que lo mencionó, pero cuando mi miedo a los hombres se disipó, decidí ir. Prácticamente llegué flotando a su oficina en mi primera sesión después de regresar del fin de semana de agosto de 1998. "¡Fue increíble!" Yo reporté. "¡Descubrí a los HOMBRES!" Yo era como ellos; ¡eran como yo! Yo era un hombre entre hombres. La comprensión se hundió en mí como nunca antes.

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Hubo más altibajos, resbalones y caídas, coraje y miedo, pero ahora tenía muchas fuentes de fortaleza: David, Martin, Richard, un “grupo de integración” semanal de New Warriors en mi comunidad, Sexólicos Anónimos y, siempre, Marie. Ella estuvo a mi lado, me amó y me animó al ver cambios reales en mi corazón, no solo en mi comportamiento.

Yo soy mi propio hombre 

En los últimos meses de mi terapia con David, sintiendo que mi necesidad de terapia profesional estaba llegando a su fin, tomé un mayor control de las sesiones para asegurarme de lidiar con todo lo que necesitaba de su ayuda: persistentes sentimientos de rechazo que necesitaba. liberar; duele que necesitaba perdonar. Cada vez más, llegaba a sesiones de terapia informando alegría en lugar de dolor, ira o miedo, compartiendo mi mayor sentido de identidad y poder como hombre, informando sobre nuevas amistades que estaba construyendo y nuevos riesgos que estaba tomando para poner a prueba mi aumento interior. fuerza.

Mientras nos preparábamos para separarnos, una vez David me hizo acostar en el sofá mientras él tocaba música suave. Sentado detrás de mí, acunó mi cabeza y mis hombros en sus manos. "Eres un hombre", escuché su voz fuerte y profunda afirmando. "Tu eres fuerte. Eres poderoso. Has roto el poder que una vez te ató a la identidad de tu madre. Te has probado a ti mismo como un hombre entre los hombres. Los hombres te admiran y te afirman. Tú eres uno de ellos. Eres un buen esposo y padre cariñoso. Estás completo. No es perfecto, pero estás bien si no eres perfecto. Estás completo ".

Las lágrimas rodaban por mi rostro. ¡Le creí! Era verdad y finalmente lo supe. ¡Estaba completo! Ya no deseaba sexualmente a los hombres. Yo era uno de ellos, no su opuesto. No necesitaba un hombre para completarme. Sin embargo, la ironía es que me sentí más unida y conectada con los hombres y la virilidad de lo que me había sentido en toda mi vida. ESTO es lo que había estado buscando todos esos años de todos esos hombres. ESTO es lo que realmente había querido desde el principio: esta conexión REAL, no la de fantasía. Conexión con Dios. Conexión con los hombres. Conexión con mi propia hombría. Plenitud dentro de mí. Sentí mi corazón casi estallar en mi pecho de alegría.

Salí de la oficina de David por última vez el 25 de agosto de 1999, 27 meses después de haber entrado por primera vez. Era un hombre diferente. Más fuerte. Más feliz. Más arraigado. Entero. Había estado "sexualmente sobrio" y fiel a mi esposa durante dos años, y había encontrado paz y alegría al hacerlo.

Cuando salí de la última sesión, abracé a David con firmeza. "Te amo", le dije. "Nunca olvidaré lo que has hecho por mí". Con lágrimas en los ojos, dijo: "Yo también te amo". Tomaría los regalos que David me había dado conmigo en todas las demás relaciones a partir de ahora. Ya no necesitaba a David como terapeuta, porque ahora podía tener relaciones honestas con los demás. Podría hacer amigos. Podría pedir ayuda. Podría ser real.

Y más que cualquier otra cosa, podría amar. Había aprendido a dar amor y recibir amor de otros hombres como mis hermanos, y a confiar en ellos con mi corazón. En esto, realmente había encontrado lo que había estado buscando toda mi vida.

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“Busqué al Señor, y él me respondió; me libró de todos mis miedos. Los que lo miran están radiantes; sus rostros nunca están cubiertos de vergüenza. Salmos 34: 4-5